Читайте на здоровье...

Вот этот добрый человек



написал отличную книжку про Добро и зло. Привожу отрывки:

"Брый, – сказал Добрый, поеживаясь. – Да какой же ты злой..." А злой только захотел сказать: "Ой! Какой же ты Добрый"– и понял тут, что это тому на руку, спотыкнулся ногой и упал лицом в грязь на ровном месте... Так нежданно-негаданно восторжествовало ДОБРО и было наказало зло!

Однажды Добрый ударил злого (за дело, конечно). Того это так задело (он не умел прощать), что он решил дать сдачи, а так как он был злой, то не смог залезть на дачу, упал и провалился... Так восторжествовало ДОБРО и было наказано зло! И злой долго еще помнил об этом.

"Доброе утро!" – сказал однажды Добрый, встретив злого, а злой затрясся и сказал: "Нет, звое!" – "Не звое, а добвое", – передразнил Добрый. "Звое, звое!" – обиделся звой и запвакав. Так быво наказано зво и востовжествоваво ДОБВО!

Увидела женщина-мать Доброго и полюбила его. А злого разлюбила. Так восторжествовало ДОБРО и было наказано зло! А злой взалкал7 любви, и это благо.

Не смотря на то, что Ганди был круглым очкариком и редким "ботаником", женщины в нём души не чаяли. Да и сам махатма был без женщин, как без рук, и постоянно себя ими всячески окружал: и секретаршами они ему служили и массажистками и даже грелками. Да и вообще были вокруг Гадни в основном только женщины, а мужиков он вообще терпеть не мог, всех кроме Льва Толстого. Кстати говоря, этой жено-утилизацией он от Толстого и заразился, но сейчас не об этом.

Вот однажды, что бы проверить свою силу воли и перейти на новый уровень аскетизма, попросил он жену своего племянника спать с ним совершенно голой, объяснив это тем, что он по ночам мёрзнет. Она подумала-подумала и согласилась. Ганди ведь был самым что нинаесть аскетом, поэтому и боятся тут нечего было. Да и дружба у них была, а если друг просит, то это святое!
Лежат они, значит, улыбаются, анекдоты всякие рассказывают, а тут вдруг к Ганди в гости его племянник пришёл. Входит он и видит их голых на кровати. Племянник молодой был ещё и философии махатмы совсем не понимал. Расстроился он, конечно, и говорит:
- Что же это Вы, дядя, такое делаете? Это же жена же моя, в самом деле!

Ганди смотрит на него своим невинным взглядом и говорит:
- Да греет она меня!

И жена то же самое твердит:
- Грею я его!

И улыбаются оба.

Тогда племянник Ганди разделся и говорит:
- Не могу я такого позволить, что бы жена моя с моим дядей так вот лежала голая. Уж лучше я сам тебя греть буду.

Тут всё веселье и кончилось.

Встал Ганди с кровати и говорит:
- Ну знаешь! Ума нет - считай калека!

И объявил ненасильственный протест в виде голодовки на целых 3 дня.
Но только после этого он, если уж и спал с женщинами, то только с голыми.
Такой вот был человек.

15 апреля 2007

Наткнулся я сегодня на английские переводы маленьких рассказов Максима Яковлева у одной симпатичной русской девушки, проживающей сейчас в США, и очень они мне понравились. Не могу не запостить здесь три небольшие фрески, то есть маленькие истории, написанные по свежей памяти.

ОНИ СИДЕЛИ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ АВТОБУСА

Они сидели на заднем сиденье автобуса. Он смотрел в окно, отвернувшись от всех.

- Как сговорились все, подходят ко мне и хвалятся: Мне мой это подарил! А мне мой то! А мне мой гляди что... Одна я молчу и улыбаюсь как дура. А что мне им сказать, что ты мне даже коробки конфет купить не смог? - говорила она. - Знаешь как обидно было, ведь всем, всем мужья что-то подарили, одной мне, как будто я хуже всех... Скажи, я что, хуже всех, я что такая, что и конфетки не заслужила, скажи?..

Автобус шел долго, пробираясь по пустынным пригородным улочкам. Оставалось всего несколько человек в тусклом дребезжащем салоне. Я встал у задней двери приготовившись выйти. Она больше не зудела, она спала у него на плече, обхватив его за руку. Он все так же смотрел в окно, только огромная его ладонь осторожно гладила ее по голове поверх вязанной серой шапочки.


СЛАВА БОГУ

Утром в вагоне только и говорили все о том, что ночью чудом удалось избежать аварии. Он вышел покурить в тамбур и ужаснулся, представив себе, что могло случиться с ним и его семьей прошлой ночью, в мороз, вдалеке от города... и отогнал от себя эти мысли. Глубоко затянувшись, вздохнул и улыбнулся, глядя на сверкающие снега, и сказал про себя: "Слава Богу".

И тут он вспомнил, что вчера днем он так же стоял здесь и видел в окне какую-то станцию, людей, ожидающих электрички и среди них чью-то фигуру, сгорбленную от холода. Бродяга поди или алкаш, -подумал он тогда. А тот повернулся к их поезду, и (он это ясно видел) перекрестил несколько раз вагоны, обдавшие его снежной пылью... Он еще смотрел на этого чудика и усмехался про себя и качал головой, бывает же... Теперь же все эти события как то естественно связались между собой. "Слава Богу", - сказал он снова. И еще раз неожиданно громко: "Слава Богу!"


ИДИОТ

Сидит в электричке человек лет четырех, смотрит в окно и чего-то там напевает. Еще он болтает ногами, досаждая этим мамочке, чем-то сильно расстроенной, сидящей напротив.

- Ты прекратишь или нет?

Он прекращает ненадолго, но он же поет, но поезд же идет, как же можно не болтать!

- Смотри, опять испачкал, идиот!

"Идиот" улыбается виновато, потом заискивающе, но на мамочку это не действует. Через некоторое время опять:

- Дрянь бестолковая!

..?!! Но она же его мама, и он поджимает губы и смотрит на меня. А чем я могу помочь ему, я лишь сочувствую ему глазами и вдруг встречаю взгляд мудрейшего человека... Он опускает голову, слушая оскорбления, и вздыхает легко и мирно.

Насколько же они умнее нас!

ШМЕЛЬ

Слышу, слышу тебя, неугомон ты наш, где ты тут? На сирени повис черным агатом. Цветы так и ждут тебя, замирая. Я уж давно приметил: осу боятся, пчелу уважают, а тебя - батюшку лугового - все любят. Отец мой гладил тебя тихонько по шерстке, нахваливая на все лады, а мы с сестрой повизгивали от восторга. До сих пор помню. В этом сердитом трудяге, даже мы - несмышленыши - безошибочно угадывали добряка. Лети, мой хороший, благословенны воздуха и все тропинки воздушные - все для тебя, для твоего мирного "бу-у-у..."

Если понравилось, то читайте ещё :)

А что бы я Вам, друзья мои, предложил? :)

А предложил бы я Вам ну вот, например, "Хармса сделать"!

А вот и руководство к действиям:

Пакин и Ракукин

— Ну ты, не очень-то фрякай! — сказал Пакин Ракукину.
Ракукин сморщил нос и недоброжелательно посмотрел на Пакина.
— Что глядишь? Не узнал? — спросил Пакин.
Ракукин пожевал губами и, с возмущением повернувшись на своем вертящемся кресле, стал смотреть в другую сторону. Пакин побарабанил пальцами по своему колену и сказал:
— Вот дурак! Хорошо бы его по затылку палкой хлопнуть.
Ракукин встал и пошел из комнаты, но Пакин быстро вскочил, догнал Ракукина и сказал:
— Постой! Куда помчался? Лучше сядь, и я
тебе покажу кое-что. Ракукин остановился и недоверчиво посмотрел на Пакина.
— Что, не веришь? — спросил Пакин.
— Верю, — сказал Ракукин.
— Тогда садись вот сюда, в это кресло, — сказал Пакин.
И Ракукин сел обратно в свое вертящееся кресло.
— Ну вот, — сказал Пакин, — чего сидишь в кресле, как дурак?
Ракукин подвигал ногами и быстро замигал глазами.
— Не мигай, — сказал Пакин.
Ракукин перестал мигать глазами и, сгорбившись, втянул голову в плечи.
— Сиди прямо, — сказал Пакин.
Ракукин, продолжая сидеть сгорбившись, выпятил живот и вытянул шею.
— Эх, — сказал Пакин, — так бы и шлепнул тебя по подрыльнику!
Ракукин икнул, надул щеки и потом осторожно выпустил воздух через ноздри.
— Ну ты, не фрякай! — сказал Пакин Ракукину. Ракукин еще больше вытянул шею и опять быстро-быстро замигал глазами.
Пакин сказал:
— Если ты, Ракукин, сейчас не перестанешь мигать, я тебя ударю ногой по грудям.
Ракукин, чтобы не мигать, скривил челюсти и еще больше вытянул шею, и закинул назад
голову.
— Фу, какой мерзостный у тебя вид, — сказал Пакин. — Морда как у курицы, шея синяя, просто гадость.
В это время голова Ракукина закидывалась назад все дальше и дальше и, наконец, потеряв напряжение, свалилась на спину.
— Что за чорт! — воскликнул Пакин. — Это что еще за фокусы?
Если посмотреть от Пакина на Ракукина, то можно было подумать, что Ракукин сидит вовсе без головы. Кадык Ракукина торчал вверх. Невольно хотелось думать, что это нос.
— Эй, Ракукин! — сказал Пакин. Ракукин молчал.
— Ракукин! — повторил Пакин. Ракукин не отвечал и продолжал сидеть без движения.
— Так, — сказал Пакин, — подох Ракукин.
Пакин перекрестился и на цыпочках вышел из комнаты. Минут четырнадцать спустя из тела Раку-
кина вылезла маленькая душа и злобно посмотрела на то место, где недавно сидел Пакин. Но тут из-за шкапа вышла высокая фигура ангела смерти и, взяв за руку ракукинскую душу, повела ее куда-то, прямо сквозь дома и стены. Ракукинская душа бежала за ангелом смерти, поминутно злобно оглядываясь. Но вот
ангел смерти поддал ходу, и ракукинская душа, подпрыгивая и спотыкаясь, исчезла вдали за поворотом.

:)