Читайте на здоровье...

Не смотря на то, что Ганди был круглым очкариком и редким "ботаником", женщины в нём души не чаяли. Да и сам махатма был без женщин, как без рук, и постоянно себя ими всячески окружал: и секретаршами они ему служили и массажистками и даже грелками. Да и вообще были вокруг Гадни в основном только женщины, а мужиков он вообще терпеть не мог, всех кроме Льва Толстого. Кстати говоря, этой жено-утилизацией он от Толстого и заразился, но сейчас не об этом.

Вот однажды, что бы проверить свою силу воли и перейти на новый уровень аскетизма, попросил он жену своего племянника спать с ним совершенно голой, объяснив это тем, что он по ночам мёрзнет. Она подумала-подумала и согласилась. Ганди ведь был самым что нинаесть аскетом, поэтому и боятся тут нечего было. Да и дружба у них была, а если друг просит, то это святое!
Лежат они, значит, улыбаются, анекдоты всякие рассказывают, а тут вдруг к Ганди в гости его племянник пришёл. Входит он и видит их голых на кровати. Племянник молодой был ещё и философии махатмы совсем не понимал. Расстроился он, конечно, и говорит:
- Что же это Вы, дядя, такое делаете? Это же жена же моя, в самом деле!

Ганди смотрит на него своим невинным взглядом и говорит:
- Да греет она меня!

И жена то же самое твердит:
- Грею я его!

И улыбаются оба.

Тогда племянник Ганди разделся и говорит:
- Не могу я такого позволить, что бы жена моя с моим дядей так вот лежала голая. Уж лучше я сам тебя греть буду.

Тут всё веселье и кончилось.

Встал Ганди с кровати и говорит:
- Ну знаешь! Ума нет - считай калека!

И объявил ненасильственный протест в виде голодовки на целых 3 дня.
Но только после этого он, если уж и спал с женщинами, то только с голыми.
Такой вот был человек.

15 апреля 2007

Однажды, там где лес дремучий,

На дне рождении у Чучи, ( ... читать и смотреть ... )

Фотограф: crocy_g
Музыка: www.looptracks.net

Я не знаю, как зовут этого парня и где он живёт, я ничего не знаю о его жизни и его вероисповедании, я не знаю, какая музыка ему нравится и что он думает о Матерацци, докторе Курпатове и о том, зачем В. В. Путин поцеловал мальчика Никиту в животик, но мне почему-то кажется, что этот парень сидх-джедай, которого злая судьба забросила на землю и он попал в семью к трансвеститам, проживающим в окрестностях Голливуда.



найдено у babayan

Я с детства был очень любвеобильным и щедрым. Однажды у меня был такой сильный приступ любвеобильности, что я собрал все мамины серебрянные монеты, которые она взяла неведомо откуда и хранила неведомо зачем, отнёс их в детсикй сад и подарил своей любимой, а заодно и друзьям. Мне хотелось показать, что я очень богат и к тому же щедр. Но вот когда о моей щедрости узнала моя мама, то она вовсе не порадовалась за своего сына, то есть меня. Ей пришлось идти и отвоёвывать свои драгоценности у родителей моих соплеменников по детскому саду. Уж и не знаю, как она этого добилась, но значительную часть тех семейных сокровищ ей всё-таки удалось вернуть.

В детстве я хотел стать геологом. Я постоянно искал клад. А ещё собирал драгоценные камни, которые чаще всего выковыривал из маминой бижутерии. В последствии я дарил свои сокровища любимой в детском саду. Но вот когда вырос, то забыл об этой своей мечте. Это было очень давно, поэтому и говорить об этом не имеет смысла.

Вот придумал вчера два анекдота.

Анекдот Раз
Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

Анекдот Два
(с тонким французским юмором)
В деревне на болоте встречаются две русские лягушки. Одна вся такая вдохновлённая говорит другой:
- Ой, завтра я улетаю вместе с гусями-лебедями на веточке да с ветерком.
- Куда это ты собралась?
- Ой, во Францию! В Париж! Надоела мне наша глушь, болото наше рязанское проклятое надоело.
В ответ вторая лягушка, которая помимо всего прочего была более-менее образована, выпучила глаза и медленно подумала:
"Приятного аппетита, господа французы."

Правила игры:
1. Комментируем эту фотку, что бы было смешно;
2. Ищем смешную фотку в Гугле и размещаем её у себя в жж;
3. Предлагаем поиграть друзьям.



- Вот он какой: свет в конце тоннеля!

Жэ-жэ, жэ-жэ! Ничего не видно по вашему Жэ-Жэ!

Угадайте, почему в Японии основная религия синтоизм, а не христианство?

( потому что... )

Йоко Оно часто заглядывала к Битлам в студию. К Джону, конечно, но и на ребят посмотреть и себя показать тоже.

Всем, кроме Джона Леннона, это было ужасно не приятно, хоть они и вида не показывали, что бы Джона не обижать. Потому что Оно, как только в студию заходила, тут же начинала их учить, как им играть и петь надо.

Заходит она как-то и давай зевать, мол не интересно ей совсем, чего это они там такое дренькают всё. Позевала, позевала, и говорит Полу:

- Эх, мил человек, кто ж так гитарку то держит? Ну-ка дай-ка я тебе покажу, как надо.

Пол гитару давать сразу не хотел, но как только на Леннона посмотрел, пришлось отдать. А Леннон только улыбается так добродушно и всё ему кивает.

Берёт, значит, у Пола Маккартни Оно гитару и давай из неё, не долго думая, японскую альтернативную музыку 60-х годов извлекать. А потом как завопит голосом нечеловеческим!  Прямо Бьёрк с Фудзи (только без слуха).
Поголосила она, поголосила, попрыгала, попрыгала и как треснет со всей дури по барабанной установке Стратокастером. Ну просто самурай какой-нибудь! Ринго Стар только рот открыл. А Йоко руки в боки и говорит:
- Вот так вот ребята. У нас в Токио не тапком васаби хлебают!

Маккартни чуть не расплакался от обиды. А у Ринго Стара с тех пор на нервной почве глаз до сих пор дёргается. Один только Харрисон как был задумчивым, так и остался. Или просто виду не показал. Всё-таки железной воли был человек!

Приходит как-то к Джону Леннону его незадачливый друг Хьюи Перси Ньютон и говорит:
- Выручай! Я решил создать экстремистскую организацию "Чёрные Пантеры"! Мне нужны бабки!
А у Джона все деньги Ёко Оно перевела на свои счета в японских банках. Джон был очень добрым, и своим друзьям, как истинный пацифист, он всегда готов был отдать последнее. - Не парься! - сказал он другу и не долго думая взял да и постригся наголо, а волосы свои с аукциона продал фанату какому-то... Вот так у экстремистской организации "Чёрные Пантеры" появились деньги на их грязные делишки! Ёко потом ещё долго по-матерински охала, гладя Джона по лысине:
- Ох, дурашка ты мой, дурашечка. Ох, горе ты моё луковое...