Читайте на здоровье...

Гениальная пародия Джима Керри и Дэймона Вэйенса на харизматичных религиозных мошенников :)))

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.



В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.



Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Спёрто у leo_art

Я не знаю, как зовут этого парня и где он живёт, я ничего не знаю о его жизни и его вероисповедании, я не знаю, какая музыка ему нравится и что он думает о Матерацци, докторе Курпатове и о том, зачем В. В. Путин поцеловал мальчика Никиту в животик, но мне почему-то кажется, что этот парень сидх-джедай, которого злая судьба забросила на землю и он попал в семью к трансвеститам, проживающим в окрестностях Голливуда.



найдено у babayan

Как изменился бы футбол, если бы судьи были балерунами.

Ты должен это увидеть!

Источник. Atantion: много пошлых комиксов

Прямо вот сейчас на Яндексе проводится интернет-конференция, Путин отвечает на вопросы россиян. Среди популярных вопросов есть такие, ответы на которые лично мне услышать было бы крайне любопытно. Вот, например:



ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 — 26738 голосов

Товарищ Президент как мне пропатчить KDE2 под FreeBSD?
Серега, 27 лет, Тамбов, 03.07.2006 — 3333 голоса

Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 - 18078 голосов

Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 16303 голоса

Как дела?
Лилия, 17 лет, Степанакерт, 01.07.2006

Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006

Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006

Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ !!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара

Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006

Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006

Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить, когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы
узнать на каком риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006

Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб.Челны, 01.07.2006

Это очень важно. Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к избам?
Изяслав, Москва, 30.06.2006

Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006

Куда подевался мальчик, которым я был когда-то? Скажите, долгая старость - награда или расплата? Где умирают птицы? Сколько лет сентябрю? Понимает ли море, то, что я говорю? О чем молодая листва поет весеннему бризу? Откуда является смерть - сверху, или же снизу? Кто там рыдает в ночи, человек или птица? Как зовется звезда, которая тебе снится?
Блаженный, Москва, 03.07.2006

Меня очень волнует возможная агрессия вероломного Запада со стороны космоса. Считаете ли Вы необходимым организацию военных
баз на Луне, Марсе и на Плутоне для противостояния космическим экстремистам?
Всеволод, 29 лет, Москва, 05.07.2006

В.В., Вы летали на истребителе, ходили на подводном ракетном крейсере.... Может настала пора стать Первым президентом СТРАНЫ, побывавшем в космосе ? ПОРА...В КОСМОС !!!
J.B., 30 лет, Москва, 30.06.2006

Уважаемый Президент, когда Вы были совсем маленьким, Ваши родители и их гости-знакомые говорили Вам: "Ути-пути-пути"?
Анатолий Фу-Цин, 17 лет, Москва, 05.07.2006

Господин Президент, насколько близким родственником Вам приходится эльф Добби?
Гарри, Москва, 04.07.2006

Уважаемый Владимир Владимирович, бывали ли Вы когда-нибудь в Бобруйске и знаете ли Вы албанский????
Василий, 20 лет, Москва, 04.07.2006

Почему в вашем творчестве так много ремейков?
Ирина, 27 лет, Москва, 01.07.2006

Владимир Владимирович! Вы водку пьёте?! Это и вопрос и предложение!
Куров, 23 года, Днепропетровск, 04.07.2006

Владимир Владимирович, назовите, пожалуйста, любое число от 10 до 100. очень нужно! спасибо.
Ольга, 25 лет, Москва, 30.06.2006

Владимир Владимирович, помашите мне ручкой с телевизора. А то мне очень уж грустно когда я вас вижу...
Антон, Москва, 02.07.2006

Какая кличка у вас была в детстве
Ширик, 15 лет, 30.06.2006

сколько пальцев у вас на ногах?
Никиточка, 20 лет, Череповец, 04.07.2006

как вы относитесь к жукам?
жук, 24 года, Москва, 03.07.2006

есть у Вас любовница?
катя, 11 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006

Уважаемый Владимир! Не устали ли Вы быть президентом, ведь это так сложно: много встреч, перелетов, проблем и вопросов? Не
хочется ли все бросить, напиться как следует и уехать на пмж в африку?
Бешенная белка, 25 лет, Москва, 03.07.2006

Ведь Вы обычный человек?
Вадим Константинов, 22 года, Санкт-Петербург, 02.07.2006

Что вы сделали для хип-хопа в свои годы ?
Децл aka Le Truck, 22 года, Москва, 04.07.2006

Слышала, что Вы сделали депиляцию зоны бикини. Это правда?
Марина, 24 года, Минск, 04.07.2006

Присутствовали ли Вы на родах своей жены, или как все торчали под окнами роддома?
Сергей, 52 года, Москва, 05.07.2006

Вам с нами не скучно?
Andrey Doronin, 29 лет, Moscow, 01.07.2006

Владимир Владимирович, а можно я за Вас на несколько вопросов отвечу?
Александр, Москва, 04.07.2006

Два из трёх по популярности вопроса в теме "Ксенофобия":

Когда закончится дискриминация русских?!
Владимир, 47 лет, 30.06.2006 — 15007 голосов

Владимир Владимирович! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?
Рустем, 23 года, 30.06.2006 — 3676 голосов

Добавления: night_traveller

Жизнь представляет из себя нечто, что кажется весьма сложным в глазах рыцарей, желающих одолеть её величественные стены ©

Братья минориты блюдут время от времени некие свои посты, при коих они не едят в мо­настырях своих мяса. Но во время странниче­ства, поелику питаются они милостыней, им дозволяется есть то, что им подают. И вот когда двое из таких монахов сделали на пути привал в одной гостинице, в обществе некоего купчи­ка, севшего с ними за один стол, на который по бедности означенной гостиницы не подано было ничего, кроме вареной курицы, то этот самый купчик, видя, что для него будет этого мало, обратился к тем монахам и сказал: «Еже­ли не изменяет мне память, то не вкушаете вы ни в коем разе по таким дням в монастырях ва­ших мяса». На такие слова вынуждены были монахи ответить, что это правда. После чего купчик мог поступить по своему желанию и съел один ту курицу, а монахи остались ни при чем.

И вот после такого завтрака все трое сотра­пезников пустились вместе в путь; и, пройдя ко­роткое расстояние, пришли они к реке, изряд­ной ширины и глубины, а так как шли они все трое пешком, монахи — по бедности, а тот — по скупости, то и понадобилось, ради компании, чтобы один из монахов, сняв обувь, перенес оз­наченного купчика на собственных плечах; и, вручив ему свои сандалии, монах нагрузил на себя означенного человека.

И вот, когда тот монах достиг середины реки, то он тоже вспомнил о своем уставе; и остановив­шись наподобие св. Христофора, поднял он голо­ву к тому, кто восседал на нем, и сказал: «Скажи-ка мне немного: нет ли при тебе денег?» — «Разуме­ется, — ответил тот. — Уж не думаете ли вы, что купцы, как я, могут иначе пускаться в путь?» — «Го­ре мне, — сказал монах, — наш устав запрещает нам носить на себе деньги», — и мигом сбросил его в воду. Каковую вещь раскусив, а именно, что этой шуткой было отомщено причиненное не­давно огорчение, купец вынес эту месть с привет­ливым смехом, мирно и наполовину покраснев от стыда.

© Леонардо Да Винчи


Basilica of St. Francis, Assisi

Ну чего, может встретимся у метро, пивка погрызём?
---
Или вот ещё
Не волнуйся, друг. :) Просто американцы испытывают своё новое климатическое оружие.



Учебная тревога, понимаешь ли :) (c)

(c) murzyavez

thnx redlabel

Я с детства был очень любвеобильным и щедрым. Однажды у меня был такой сильный приступ любвеобильности, что я собрал все мамины серебрянные монеты, которые она взяла неведомо откуда и хранила неведомо зачем, отнёс их в детсикй сад и подарил своей любимой, а заодно и друзьям. Мне хотелось показать, что я очень богат и к тому же щедр. Но вот когда о моей щедрости узнала моя мама, то она вовсе не порадовалась за своего сына, то есть меня. Ей пришлось идти и отвоёвывать свои драгоценности у родителей моих соплеменников по детскому саду. Уж и не знаю, как она этого добилась, но значительную часть тех семейных сокровищ ей всё-таки удалось вернуть.

В детстве я хотел стать геологом. Я постоянно искал клад. А ещё собирал драгоценные камни, которые чаще всего выковыривал из маминой бижутерии. В последствии я дарил свои сокровища любимой в детском саду. Но вот когда вырос, то забыл об этой своей мечте. Это было очень давно, поэтому и говорить об этом не имеет смысла.

Вот придумал вчера два анекдота.

Анекдот Раз
Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.

Анекдот Два
(с тонким французским юмором)
В деревне на болоте встречаются две русские лягушки. Одна вся такая вдохновлённая говорит другой:
- Ой, завтра я улетаю вместе с гусями-лебедями на веточке да с ветерком.
- Куда это ты собралась?
- Ой, во Францию! В Париж! Надоела мне наша глушь, болото наше рязанское проклятое надоело.
В ответ вторая лягушка, которая помимо всего прочего была более-менее образована, выпучила глаза и медленно подумала:
"Приятного аппетита, господа французы."

Сейчас я немного потреплюсь тут, так как уж и забыл я: нафига этот жЭжЭ нужен.
Вот просто так потреплюсь немного и спать пойду пытаться. Ведь если я до часа ночи не засыпаю, то я и вообще могу до утра не заснуть. И похоже, что ни валерьянка, ни пустырник меня не берут. А всё дело в силе воли. Ведь вот хотелось мне страшно спать в десять часов, а я выстоял и не лёг. Пил чай, курил трубку и смотрел какой-то бред по телеку. Вот честное слово: бред. Лучше бы уж я просто молча пил чай и курил - удовольствия гораздо больше.

Самое интересное, что я там увидел был, бокс, который я вообще не жалую, потому что люди там друг друга мутузят по голове и в живот, да ещё и на радость другим людям. Но об этом говорить не будем. Короче говоря в этом поединке Султан Ибрагимов очень технично накаутировал Уитакера, который его на голову выше и в плечах пошырше. Ибрагимов рубился блестяще. С самого первого удара гонга танцующе принялся за дело как какой-нибудь комбайн-молотилка. Здоровенный негр Уитакер выглядел, как пьяный улыбающийся медведь в замедленном кино и три раза оказался в накауте, а под конец сам отказался от продолжения боя. Техника Ибрагимова заслуживает уважения: бой без промедления, ни капли страха, и профессиональная мощь. Перед началом боя показал на Уитакера перчаткой и что-то крикнул, вроде "Я тебя сделаю" и сделал. Вот так вот надо с жизненными трудностями поступать.

Я обычно, если телек включаю, долго что-то одно смотреть не могу: переключаю каналы пока что-то меня не заинтересует, а такое случается редко. И вот у меня такое бывает, что я так переключаю каналы и смотрю одновременно несколько не особо интересных вещей. Вот сегодня я так посмотрел несколько фильмов одновременно: Короля Скорпионов, фильм про Джамала Лотоса, какую то пургу про Негра Васю и мелкую блондинку, которую играла одна актриса из ВГИКа, и ещё какая то американская фигня с битьём морд в стиле теквандо.
Короче говоря, Царь Скорпионов (это такой египетский киллер времён строительства ихних пирамид) бесплатно согласился уделать одного "непобедимого" воротилу с наглым взглядом и его личного парапсихолога, которые всех достали. Джамал-Лотос приехал в Китай, что бы всех победить, и на него тут же напали китайцы, которых он со своим тренером тут же быстро раскидал вокруг автобуса, на который они с криками бросались почём зря. Уличный музыкант Негр Вася с губной гармошкой на шее, весь обвешанный бубанми и барабанами, побежал за грабителями, которые украли у блондинки кошелёк на рынке и, культурно попросив у них вернуть этот кошелёк, добился своего. А в американском кино про кикбоксинг (или теквандо) вышел американец на ринг и уделал француза, который был на самом деле ннегром, но об этом говорить не стоит. Главное, что американец перед тем, как уделать того француза сказал: "Да мне Франция пофигу!". Тем временем Царь Скорпионов наскручивал уже не меньше дюжины шей и застрелил из лука не меньше проклятых врагов (не понятно, каких народов), Джамал-Лотос прогулялся по Великой Китайской стене, культурно беседуя с ехидным адвокатом из мафии, негр Вася с блондинкой пропели песню про хорошую жизнь толпе одесситов и поговорили за жисть у ларька какого-то, поедая булки, а сын главного героя фильма про кикбоксинг (или теквандо) не сдал экзамен на чёрный пояс.
Короче говоря и излагать тут особенно нечего: все победили... вот только не понятно, что стало с негром Васей и блондинкой. Последний раз, когда я переключил на это кино, блондинка виляя бёдрами пошла разбираться с каким то одесским папочкой, а Василий, гремя бубнами и барабанами, побежал кудо-то сквозь ночь по переулкам.

Я отдаю себе отчёт, что не написал здесь ничего значительного. Но вот скажите мне пожалуйста кто-нибудь: что вообще значительного происходит в этом потоке жизни? И где?
Вся эта жизнь так похожа на большой детский сад, что нормальному челоевку ничего не остаётся, как шутки шутить.*

*это я не про Петросяна

В последнее время меня почему то очень смешат вещи, от которых и смешно и грустно одновременно. Это прикольное чувство похоже на коктейль из удовольствий от смешного и глубоко филосовского.
Короче, читая Льюиса, ржу нимагу:

"... Если вы хотите быть нужным, а семье удалось от вас увернуться, животное может заменить ее. Несчастное создание принесет вашим родным большую пользу, вроде громоотвода; вы будете так заняты тем, чтобы портить ему жизнь, что у вас не хватит времени портить жизнь им. Собака подойдет тут больше кошки. Говорят, лучше всего - обезьяны. Животному вашему, конечно, не посчастливилось. Но может быть, оно не сумеет понять, как вы ему навредили; а если и сумеет, вы о том не узнаете. Самый забитый человек нет-нет да взорвется и выскажет все как есть. На ваше счастье, животное лишено дара речи..."

К. С. Льюис "Любовь"

Правила игры:
1. Комментируем эту фотку, что бы было смешно;
2. Ищем смешную фотку в Гугле и размещаем её у себя в жж;
3. Предлагаем поиграть друзьям.



- Вот он какой: свет в конце тоннеля!